C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
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C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon c½ur, répond la mère.
- Et ma petite s½ur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
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Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
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Jérémie dit à sa copine :
- J'ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!
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La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
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Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...
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Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
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Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !
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C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!
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C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).
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Au cours d'un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s'est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu, fait l'enfant, en s'essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est morte.
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Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
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C'est un petit garçon qui traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa :
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir.
Embarrassé, le père dit :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La dame est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise...
Alors elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé bon dieu de merde. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé, et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
"Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...
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Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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pk les vache ne parle pa ?
parce que sur leur maison ya ecri "la ferme"
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Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?
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- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman !
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C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
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C'est un gars bourré qui sort d'un bar et voit une bonne soeur, il lui rentre dedand, coup de tête, coup de genou, balayette et coup de latte dans la bouche. Le soulard reprend son souffle et dit:
- Je te croyais plus fort que ça Batman !
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C'est une femme qui va dans un club installé au haut d'un building, en plein milieu de Montréal. Le club est branché et la musique est bonne. Elle s'asseoit au bar à coté d'un mec qui semble boire un truc bizarre. C'est une boisson bleue qui fait de grosse bulles. Elle lui demande:
- Excusez-moi monsieur, mais que buvez-vous donc?
- Ah ça! C'est une boisson magique!
- Ah vraiment ?
- Ouais. Même que quand on en boit, on peut faire des trucs sortis de l'ordinaire.
La femme le regarde, l'air incrédule. Alors il lui dit:
- Dacord, je vous le prouve.
Alors il avale le contenu de son verre d'une gorgée, se lève de sa chaise, et se met à courrir. Il fracasse la fenêtre et saute en bas. Au bout de 5 minutes, il réaparait tout bonnement par la porte. Il revient s'asseoire au bar et regarde la femme en disant:
- Je vous l'avais dit! La femme est abasourdie et ne comprend pas comment l'homme a pu survivre à une chute de tant d'étages. Persuadée de la veracité des pouvoirs de la liqueur, elle en demande une sur le champs au barman. Ce dernier, ayant observé la scène depuis le début, est un peu hésitant, mais fini par céder et confectionne le breuvage et le donne a la femme. Alors, elle le boit d'une gorgée, se précipite en courant vers la fenêtre et se jette en bas. Bien entendu, dès qu'elle touche le sol, elle meurt sur le coup.
Alors, le barman se tourne vers l'homme qui est en train de s'étouffer de rire et lui dit:
- Tu sais, t'es vraiment pas drôle quand t'es saoul, supeman!
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Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait un après l'autre. Une fois terminé, il en commande sept autres, les boit de la même façon. Il en commande alors six et se les enfile cul sec. Il en redemande cinq, puis quatre, ensuite trois. Soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir.
- C'est drôle, pense-t-il, moins je bois, plus je suis bourré.
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Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante:
- C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
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Un gars qui empeste l'alcool s'affale sur le siège d'un wagon de métro. A côté de lui, un curé.
La tenue du gars qui a bu laisse à désirer : Sa cravate est maculée de tâches, son visage et son col de chemise portent des empreintes de rouge à lèvres, et il y a même une bouteille de whisky qui dépasse de la poche de sa veste.
Le gars, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin de l'être), prend son journal et se met à lire.
Après une minute, il se tourne vers son voisin de fauteuil, le curé, et lui demande :
- Dites mon Père, de quoi que c'est que ça vient l'arthrite ?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirai que l'arthrite est due à une vie complètement dissolue, comme par exemple, sortir avec des filles de mauvaise vie, boire trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le gars répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton plus aimable:
- Je suis désolé. Je ne voulais pas avoir des paroles si rudes envers vous.
Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?
Et le gars lui répond :
- Ce n'est pas moi, mon Père. C'est le Pape, qu'ils disent dans le journal.
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Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.
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Un petit garçon demande à sa maman:
- Maman, comment naissent les petits garçons ?
- Dans les choux mon c½ur, répond la mère.
- Et ma petite s½ur, comment elle est née ?
- Dans une rose, répond à nouveau la maman
Quelques temps plus tard, le petit garçon entre dans la chambre de ses parents et les voit en pleine action. C'est alors qu'il leur dit:
- Alors, on jardine ?
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Un petit garçon se promène dans un parc avec sa grand-mère. Il aperçoit un chien blanc et un chien noir qui coïtent et demande à sa grand-mère:
- Dis, Mémé, qu'est-ce qu'ils font ces 2 chiens ?
La mémé, gênée, lui répond :
- Comme le chien noir était fatigué, le gentil chien blanc l'a laissé poser ses pattes sur son dos !
Alors le gamin répond :
- Et c'est pour le remercier qu'il l'encule ?!
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C'est un garçon qui est dans la rue avec son père :
- Papa tu as vu la belle voiture ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu le policier ?
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu l'avion
- Oui je l'ai vu
- Papa tu as vu .....
- OUI JE L'AI VU !!!!!!
- Ba alors pourquoi tu as marché dedans ???
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Jérémie dit à sa copine :
- J'ai rendu feuille blanche au contrôle.
- Zut, moi aussi! La maîtresse va croire qu'on a copié!
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La maîtresse demande :
- Par quelle lettre commence « hier » ? Etienne lève la main :
- Par un d, madame.
- Tu fais commencer « hier » par un d ? s'étonne la maîtresse.
- Ben, hier, on était bien dimanche.
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Un jour Thomas, 7 ans, demande à sa mère :
- Pourquoi t'as un gros ventre ?
La mère :
- Parce que ton papa m'a donné un bébé.
Lorsque son père revient de travailler, le gamin lui dit :
- C'est vrai que tu a donné un bébé à maman ?
- Oui.
Et le petit Thomas, effondré, dit :
- Elle l'a mangé...
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Maman demande à son fils :
- Pourquoi as tu de mauvaises notes?
- Parce que ce n'est pas moi qui les mets!
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Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Oh là là ! il doit être loin maintenant !
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C'est un petit garçon qui rentre dans un café avec son père. Le père commande un paquet de cigarettes et se met à fumer. Le garçon lui demande :
- Papa je peux acheter des cigarettes pour fumer moi aussi?
- Fiston, est-ce que ta bite atteint ton trou du cul?
- Non ?!
- Alors voila ta réponse.
Cinq minutes après le père commande un whisky et le petit demande :
- Papa je peux acheter du whisky pour boire comme toi ?
- Fiston est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Non.
- Alors voila ta réponse.
Ensuite, le père commande un jeu à gratter et son fils lui demande:
- Papa je peux acheter un jeu à gratter moi aussi?
- Bien sur!
Le père gratte son ticket et n'as rien eu tandis que le fils gagne un million d'euro. Le père lui dit :
- Tu vas partager j'espère?
- Papa est ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
Le père enthousiaste répond:
- Bien sur mon fils!
- Eh bien va te faire enculer!
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C'est un petit noir qui revient de la patinoire en pleurant, sa maman lui demande :
- Pourquoi pleures-tu ?
Il lui répond:
- Yé marquer "patinoire"(pas de tit noir)
Alors pour le consoler sa mère décide de le maquiller en vert. Quelques minutes plus tard, le petit garçon revient toujours en pleurant sa mère lui redemande :
- Mais pourquoi pleures-tu à nouveau ?
Et il répond :
- Yé marquer patinoire ouvert ( pas de ptit noir ou vert).
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Au cours d'un pique-nique avec toute sa classe, un petit garçon s'est égaré en forêt.
La nuit commence à tomber.
Le gamin prend peur et supplie :
- Mon Dieu ! Mon Dieu ! Je suis perdu ! Je vous en supplie, aidez-moi à retrouver mon chemin. A ce moment, un oiseau passe au-dessus de lui et laisse tomber une énorme crotte sur sa tête.
- Mon Dieu, fait l'enfant, en s'essuyant, cessez un peu de rigoler et occupez-vous de ce que je vous demande : je suis réellement perdu !
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Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" Ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur" et "là, c'est Amélie elle est manucure"
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Grouchon, elle est morte.
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Une petite fille est dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçoit par dessus la haie.
- Que fais-tu là ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin est quelque peu curieux et lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
À ce moment, la petite fille termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat !
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C'est un petit garçon qui traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son papa :
- Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir.
Embarrassé, le père dit :
- Elles vendent du bonheur.
Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de bonheur. Il casse sa tirelire, prend son billet de 20 euros et sort de la maison pour aller voir les dames.
Une fois rendu dans la bonne rue il se dirige vers la première dame, lui tend le billet et lui demande un peu de bonheur. La dame est un peu décontenancée. Elle évite depuis longtemps toute infraction à la loi mais d'autre part, elle ne peut cracher sur 20 euros en ces temps de crise...
Alors elle ramène le gamin chez elle et lui prépare trois tartines avec une bonne couche de Nutella.
Enfin, le gamin rentre chez lui, où ses parents inquiets lui demandent où il était passé bon dieu de merde. Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.
Horrifié le père lui demande ce qui s'est passé, et le gamin répond :
- Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...
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Le petit Charles-Henri a reçu pour son anniversaire un train électrique....Le voilà, l'installant dans le salon ou sa mère, Marie-Charlotte, effeuille le dernier Point de Vue. Charles-Henri joue donc au chef de gare et annonce:
"Tarascon, 5 minutes d'arrêt, Tarascon tous des cons !"
Marie-Charlotte : "Voyons Charles-Henry, qu'est-ce que tu dis là ? si tu continues, c'est direct dans ta chambre!"
Charles-Henry n'y prête pas attention et continue :
"Marseille : 3 minutes d'arrêt, Marseille, à poil les vieilles !"
Marie-Charlotte le reprend a nouveau: " Charles-Henri, t'aurai prévenu!
"Imperturbable, Charles-Henri poursuit :
"Loguenole, 1 minute d'arrêt, Loguenole rien que des tafioles".
Là, Marie-Charlotte n'y tient plus, et comme promis punit le petit Charles-Henri : "plus de train électrique jusqu'à nouvel ordre, et dans ta chambre sans discuter!! "
Quelques heures plus tard, Marie-Charlotte prise de remords, se disant qu'après tout Charles-Henri est encore bien jeune et qu'il répète bêtement ce qu'il a entendu a l'école sans vraiment comprendre ce qu'il dit, se décide a le laisser redescendre et reprendre son jeu. Charles-Henri ne se fait pas prier et reprend avec une joie non dissimulée son rôle de chef de gare et annonce :
"Annemasse : 3 heures de retard, à cause de l'autre connasse"...
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Ce sont deux bergers qui discutent.
- Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup chacune. Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
- Oh mon dieu!
Le berger :
- Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne!
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pk les vache ne parle pa ?
parce que sur leur maison ya ecri "la ferme"
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Un type complètement bourré va au confessionnal. Le curé lui demande: Je peux faire quelque chose pour vous? Ouais, dis donc, ya du papier de ton côté?
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